• Mau hálito, vulgo BAFO. Odeio bafo! Quem gosta?? Já comecei por esse básico mesmo pra adiantar seu lado, amigo bafento. Porque dependendo de quem for a garota, se você chegar com uma bafão daqueles que derruba até leão, provavelmente nem as calças você vai tirar.
• Língua branca. Nossa, mew. Até desanima isso. De verdade. Principalmente aqueles que têm piercing na língua e ficam o tempo todo exibindo aquela línguona BRANCA com aquele furo no meio. Acho bem exótico piercing na língua, até tive um quando era adolescente, mas exibi-lo com aquela crosta amarela em volta e a língua toda branca indicando que você NUNCA mais a escovou. Ecaaaaaaaaaaaaa...DESCARTADO do baralho, amigo!!! Nem pro banco de reservas você está apto. Consulte seu dentista regularmente.
• Mau cheiro nas axilas, vulgo suvaqueira ou cc(Nossa, de onde surgiu esse nome???CC???Nunca tinha escrito isso antes...e também nem tinha pensado..anyway...). Quem foi que te falou que é sexy ficar fedido?? Mulher quando fala que gosta de cheiro de homem, está se referindo à química, cheiro natural da pele, perfumes gostosos. Jamais aquele CCZAÇOOOO de quem trabalhou por 12 horas seguidas, sem desodorante e suando que nem um porco vai excitar alguém. Acabou o desodorante? Peça fiado na farmácia, use o da sua mãe, da sua irmã, vale até usar um aerosol "emprestado" do supermercado. O que não pode é não usar. Compre sempre um a mais para não ficar sem. Nota: Higiêne pessoal é tudo na vida!!!
• Cueca/calcinha furada ou rasgada. Maior clima, tudo gostosinho, e pãns, e mãos aqui, ali, vai tirar a calça e PRONTO. ACABA com o clima. Um baita furo na cueca! Um rasgo na calcinha (daqueles que o elástico descostura, sabe!). Depois dessa, só pedindo pra sair mesmo. Quando acontecer isso, já joga fora. (Ai, eu sei!Tá bom....dinheiro não cai do céu e todo aquele blá blá blá). Mas por mais pobre que seja você, mendigar calcinha ou cueca atrai mais pobreza, viu! Além do que, te faz pagar um micãoooo... Tem muita loja por aí que vende calcinha e cueca no atacado. Junte os amigos e vão lá, mew. Num pode comprar 12 peças???Ok! Compre duas e torça para que seus amigos comprem mais de uma peça. A menos que você vá com 11 pessoas. Nossa..mas parece meio missão impossível! Nota: Não preciso comentar as cuecas BORRADAS, né! "freiadas".
• Calcinha BEGE!
• Calcinha muito apertada. Cada um no seu quadrado, né. O problema não é o sobrepeso, nem a gordura localizada. Muitos homens gostam das gordinhas assim como muitos gostam das magrinhas. O ridículo é usar calcinha P/M/G e comprar uma PP na idéia de que é sexy usar a calcinha pequena. Existem modelos pequenos, sensuais, fio-dental, com zíper e com qualquer coisa que você imagine em todos os tamanhos. A menos que você queira parecer um colchão amarrado no meio, compre uma no seu tamanho. Se acha que está fora do peso e tem vergonha de comprar uma G ou GG, pense nisso na hora de comer e não coma como se tivesse voltado da Etiópia.
• Mulheres com a depilação marcada para "o dia seguinte". O dia seguinte? Esse dia nunca chega, né. Principalmente se for sua primeira saída com o cara. Se para as casadas isso já é péssimo, imagina pra quem nunca "te comeu"?(desculpe-me pelo termo, mas precisava ser direta...e também ninguém aqui nesse blog é santo ou assexuado! Sai com esse falso moralismo daqui!)Nota: Depilem o ânus, por favor! Nossa mulherada, a depilação "íntima" é tão importante quanto só depilar a perna. Imagina quando você estiver em posições em que seu BUMBUM(gostou dessa, né.) fica mirando a lua, qual será a visão do rapaz? Um cú PELUDO!!!!!!!!!!!!!!! NÃOOOOOOOOO!!!! Pode depilar sem medo, viu! Não causa hemorróidas, não dói tanto quanto depilar a virilha, ninguém vai pensar que você é uma promíscua, sua depiladora não vai nem lembrar da sua bunda depois(afinal ela faz isso o dia todo) e isso não quer dizer que você será obrigada a fazer sexo anal. Nada a ver uma coisa com a outra. Nota(2): Se pêlo fosse importante não nasceria no cú!
• Com a família dele/a em casa. Pensa no papelão que seria se sua sogra abrisse a porta e pegasse você, literalmente, com a boca na BUTIJA. Não dá...isso brocha qualquer sem noção. Por mais despreendido ou desencanado que seja você, isso é muitoooo chato! Se vocês adoram viver perigosamente devem aprender que ninguém é obrigado a te ver com o bundão pra cima, viu! Situações de perigo são muito boas mesmo, eu concordo. Mas não arrasta, né!
• Órgãos genitais mal lavados. Ecaaaaaaaaa!!! Urgh!! Essas regiões costumam ficar sempre úmidas e quentes, se você não lavar bem com água e sabão(sabonete íntimo para as mulheres é muito bom) vai contribuir com a proliferação das bactérias e isso vai causar um cheiro terrível e/ou infecções mais sérias!

Não lembro de mais alguma coisa bem brochante, acho que essas são as piores. Mas se você brocha com alguma coisa que não foi citada aqui, compartilhe conosco.

Espero que esse post esclareça alguns mitos, né! Hahhahha...

BEIJOOOOOOO!!!!

para falar comigo: carolinadiniz@sexonapontadalingua.com

No twitter: /carolinadiniz

bjomelinka!!!!

Quando Raquel Pacheco decidiu escrever um livro sobre suas experiências como Bruna Surfistinha, eu morri de curiosidade e inventei que tinha que ter este livro. Ganhei e no fim das contas nem achei nada demais, mas entre uma página e outra, ela sempre mencionava o beijo grego. Contava que muitos clientes pediam o tal beijo, aliás, era bem comum. Então eu te pergunto, você sabe o que é o beijo grego? Nada mais é do que o beijo no ânus, aqui podemos incluir caricias e o tão mal falado fio-terra.

Sabemos bem que o ânus é cheio de terminações nervosas e por isso proporciona grande prazer, então muitas mulheres dizem que vale a pena deixar o tabu de lado e experimentar o sexo anal ou preliminares que envolvam esta área, que também pode proporcionar o mesmo prazer aos homens, embora ainda seja cercado de tabus.

Prática comum na Grécia antiga, quando os homens acreditavam que as mulheres eram apenas parideiras e por isso mantinham relações homossexuais, o beijo grego é associado ao homossexualismo, muitos acham que ao demonstrarem sentir prazer no ânus, estarão pondo em dúvida sua masculinidade. O que não tem fundamento, já que ser homossexual é sentir desejo pelo mesmo sexo e não sentir prazer com caricias no ânus. Para quem gosta, está é apenas mais uma, das tantas formas de proporcionar prazer ao outro.

A edição da revista Nova (abril) de janeiro traz algumas dicas para aquelas pessoas que querem experimentar, mas não sabem qual será a reação do parceiro.

Em primeiro lugar tenha bom senso, se tiver abertura para conversar com ele sobre isso, converse, senão, sonde, vá devagar, nada de ir direto ao ponto, estragar o momento e ainda começar uma discussão interminável.

Comece com o sexo oral, ai com a língua percorra a área inguinal pelos dois lados, descendo pelos testículos e sugando-os levemente, conforme for se aproximando do ânus, verá se ele apresentará resistência ou não.

E claro, tal qual o sexo anal para as mulheres, a higiene é importante, até mesmo para tornar o momento mais confortável.

É bem complicado sair dando dicas assim quando estamos falando de um tabu, e que tabu, mas acredito que entre quatro paredes, desde que os dois estejam de acordo, não existe isso de “isso pode”, “isso não pode” ou “isso é nojento”, aliás, se o sexo for pensado e planejado demais, perde toda graça.

Todas as minhas experiências sobre o assunto se resumem as estórias da Bruna Surfistinha, mas quando contei para uma amiga que vi uma matéria sobre o beijo grego e abordaria o assunto, ela logo abriu um sorrisão de quem pratica e não vê problema algum nisso. E você, acha que está totalmente fora de cogitação? Já pensou no assunto?

No twitter: @jackelineaguiar

www.docesoutravessuras.com.br

Gostaram??? Ela é boa, não é? Adorei essa menina.

Beijão a todos e sucesso

www.formspring.me/carolinnadiniz